Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!
*
— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане!
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
*
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо–то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
*
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
*
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
*
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
*
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: cлавы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
*
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
— Можно ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение: 
— А почему бы нет?
*
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось через пять миллиардов!
*
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги–таки, надо одевать узкой полоской назад.
*
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Софочка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
*
Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!
*
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
*
Хаим звонит домой :
— Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

 

фото cc-by 4.0 blogs.germany.ru

06апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *