Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить!
*
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое–то образование.
— Шо значит какое–то? Не какое–то, а юридическое!
*
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
*
— Семен Маркович, что же все–таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс!»
*
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон! Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну, Вы же первый начали!
*
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замерзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться!
*
Прибегает Абрам к Саре и говорит:
— Слушай, Сара, Мойша разбогател!
— С чего ты взял?
— Я сейчас видел у него в саду гамак!
Сара побежала к Мойше. Возвращается и говорит:
— Дурак ты, Абрам. Это же Розин бюстгалтер сушится!
*
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на юг?
— Таки да!
— И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если нескромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
*
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает!
*
Приземлилась летающая тарелка в 1975–м. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зеленые?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
*
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню!
*
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория!
*
Изя прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, соверши какой–нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет?
— Танк годится.
Наутро Изя пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы, езжай, мол. Но тут кто–то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет, давай машинами меняться!

 

 фото: cc-by 4.0 youtube.com

30марта2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *