Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!

*
— Изя, не смотрите так пристально! Вы-таки заставляете мине вам нравиться!
*
Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
*
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается!
*
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии!
— Шо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная!
*
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
*
— Слушайте, вы знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев!
*
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет!
*
— Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
*
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
— Ой! Изя! Ну, что ты!
— Иди скорее, скорее!
— Иду! Иду! Баловник старый!
Сара, снимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
— Смотри, Сара! Фосфорные, светятся!
*
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
*
— Изя, почему ты до сих пор не женился?
— Такая уж у меня судьба! Как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
*
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала!»
*
— Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него —это кастинг!
*
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
*
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шо-то беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу!
Смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые!
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию!
*
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит!
*
Семен Маркович открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
*
Старый Мойша жалуется доктору:
— Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
— Что ж, это старость.
— Что, мое левое ухо старше правого?
*
— Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым!
*
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое! — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника!
*
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого! А если подумаете, то как вам идея?
*
Из устава армии обороны Израиля:
— Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире!
— Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников!
— Хотя бы во время боя не давай советов командиру!
— Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
*
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи!

 

 

фото cc-by 4.0 interesnyefakty.org; youtube.com; pinterest.com  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика