АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!  



*
Рабинович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
*
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота? Ты что, не слышишь, как он орет?Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
*
— Яша, мы с тобой–таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
*
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук! Ниже, ниже, ниже! Оппа!
*
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
*
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
*
Фира подала на развод. Муж в недоумении:
— Фирочка, в чем дело? Чего тебе не хватает?
— Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты, вообще, хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
*
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
*
— Фира, ты пересолила!
— Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?
*
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
*
Семен Маркович на одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
*
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
*
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
*
Сема–одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

*
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг–прoдaвец Рабинович! И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
*
— Какой вклад внесли евреи в научно–технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; glbyh.ru   

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

  

23апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *