АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!  



*
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
*
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
*
— Софочка, ты когда–нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала ! У меня в стиральной машине такой режим есть!
*
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
*
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
*
Сема спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

*
Семен Маркович — владелец оптического магазина, учит своего маленького сына.
— Слушай, сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов за оправу и еще 100 за стекла. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.
*
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, если ты продаешь мне жену?
*
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
*
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
*
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы, вообще, зря!
*
Сема, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
*
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки большой обманщик! А я уже настроилась!
*
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает!
*
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

 

фото cc-by 4.0 nepoleno.ru; vseanekdoti.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

 

 

 

26апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *