АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское! 



*
На кухне Одесской коммуналки:
— Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
*
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида!
*
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег! Давайте, я вам буду должен!
*
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так? Нет, это была не Одесса!
*
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
*
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
*
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
*
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»
*
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а вы в интернете себя не такой описывали.
— Да вы пейте, Жорик, пейте!
*
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость! — ответили ему.
— Справедливость? Ну, тогда я не удивляюсь больше, что ее нет внутри, если она всегда здесь торчит.
*
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
*
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
*
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
*
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта Вам улыбаться?
*
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи тухес!
*
— Изя, а шо ты никак не женишься? Все ищешь принцессу на свою горошину?
*
Встретились Сема и Мойша:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, так мы, оказывается: правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили!
*
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?

 

фото cc-by 4.0 spektrnews.in.ua; mirpozitiva.ru; prikol.i.ua 
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

19мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *