АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой!
*
Идет еврей через границу. Тут из кустов окрик:
— Стой! Кто идет?
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
*
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.
— С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
*
Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая–то сволочь донесла, что я беспартийный.
*
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
*
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
*
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи не старались, ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но, доктор, как же так? Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять! — слабым шепотом произнесла госпожа Рабинович.
*
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
*
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — афроамериканцы.
Просветили русского: в сердце — родина, в желудке — водка, в печенке — теща.
Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени —  налоговая инспекция.
*
Роза Львовна кричит из окна:
— Сема, иди примерь сандалии.
— Это те, которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
*
Встречаются два еврея:
— Здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
— Да знаете ли, уже пора!
— И за кого?
— За мясника!
— Да? А что, она у вас такая красавица?
*
Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
— Ну, ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище–то, умище куда девать?
*
Мама говорит сыну:
— Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
*
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
*
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.
*
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
*
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса?
*
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?
*
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
*
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

фото cc-by 4.0 youtube.com; postila.ru; hotterice.ru
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

31июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *