Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Сара, что у тебя в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив!
— Он–таки жив, но волос давно нет.
*
Идет еврей через границу. Тут из кустов окрик:
— Стой! Кто идет?
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
*
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать
Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
*
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.
— С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
*
Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая–то сволочь донесла, что я беспартийный.
*
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
*
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой!
*
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
*
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи не  старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но, доктор, как же так? Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла госпожа Рабинович.
*
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
*
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — афроамериканцы.
Просветили русского: в сердце — родина, в желудке — водка, в печенке — теща.
Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени —  налоговая инспекция.

 

 фото: cc-by 4.0 fonstola.ru

15марта2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *