АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!  



*
— Сема! Представь себе, я, наконец–таки, послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали его обратно с надписью, шо они не настолько одиноки.
*
Изя устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
*
В магазине.
— Изя, мне какой–таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый, с прорезями для глаз.
*
Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза!
*
— Какой вклад внесли евреи в научно – технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора!
*
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
*
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты–таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?  Через три дня — это будет колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
*
— Абрам, одолжите мне сто рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
Абрам :
— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
— Чистая правда.
Абрам:
— Но ведь ты же ему не доверял?
Изя:
— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно, к моей дочери.
*
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он тут орет просто так!
*
— Мойша, я тебе строго–настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
*
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
*
— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима!
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вам было?
— Ну, помню!
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?
— Прости, Фима, а шо, она–таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!
*
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ?
— Этот, только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!
*
— Моня! На вопрос «Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?» нужно отвечать «Согласен», а не «Была не была!»
*
— Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет все!
*
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
— Ты знаешь, во Вторую мировую меня контузило.
— Так что?
— Ты знаешь, так удачно шлепнуло!
*
В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
Изя:
— Дребезги.
*
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!

 

фото cc-by 4.0 lifeandjoy.ru; resheto.net; tomatoz.ru   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

 

01июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *