Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!

*
— Роза Марковна! Третьего дня из вашей комнаты доносились странные звуки!
— Та ничего странного! Это же Шопен!
— Да? Я и говорю, шо странно, звучал Шопен, а вышел — Рабинович!


*
— Софочка, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма до своего богатого дяди в Канаде!
*
— Вот и закончилось детство, — подумал Изечка Михельсон, — когда почтальон принес пенсию не только маме, но и ему самому!
*
— Ах, Семен Маркович, я Вам так благодарна, не знаю даже, как и отблагодарить!
— Знаете, Сарочка, знаете!
*
В одесском переполненном вагоне трамвая.
— Мужчина! Ну шо вы об меня все третесь и третесь? Вы шо, меня хотите?
— Ну, шо вы? Нет, конечно же!
— Ну так отойдите, может другие хотят!
*
— Фимочка, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама! А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза! — подумал Фима.
*
— Миша! Как Ваши дела на личном фронте?
— Много ваших полегло!
*
— Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов все, шо он только захочет?
— И?
— А теперь угадайте с трех раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?
*
— Розочка, я люблю Вас! Отдам Вам все, что у меня есть: сердце, разум, душу!
— Рома, а шо-таки денег нет совсем?
*
— Роза Марковна, шо Вы скажете за одиночество?
— Ну-у! Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит!



*
— Софочка, шо Вы скажете за замужество?
— Ну-у! Это как мираж в пустыне с роскошными дворцами, пальмами, верблюдами!
— И?
— Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, а потом остаешься одна с  одним верблюдом!
*
В школе учитель арифметики спрашивает маленького Рабиновича:
— Семочка, сколько будИт восемьдесят плюс семьдесят?
— РубИл пятьдесят!
*
У Семочки Рабиновича 6 яблок, а у Васи Иванова ни одного. Семочка дал Васе 3 яблока.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Семочке 5 яблок?
*
— Циперович! У Вас есть дети?
— Откуда. Ну, откуда у нас могут быть дети? Мы нигде не бываем! К нам никто не заходит!
*
Рабинович ворчит на свою жену:
— Циля! Перестань со мной разговаривать, как с идиЁтом!
— Монечка, не шуми, я разговариваю с тобой так, шобы ты мог меня понять!
*
— Роза, я таки не пойму, почему Фима все время спрашивает, как у меня
дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
*
За время семейной жизни с Фимой словарный запас Софочки сократился до закатывания глаз!
*
Изя спрашивает Моню:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
*
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
*
— Изя, вам нравится секс втроем?
— Таки да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может еще успеете!


*
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2020 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем, Роза?
— Моня, не шкварчи! Все шо смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит:
— Цыличка, не дарите финиш мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
*
— Изя! Контрацептивы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то напялил его и все равно попал под автобус!
*
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна, когда здорова!
*
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне не здоровится!
*
Изя долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему!      
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала!

 

фото cc-by 4.0 megapozitiv.com; pristor.ru; anekdotovmir.ru; pinterest.ru         
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика