АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!



*
На Одесском вокзале, на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!
*
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи!
*
— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? 
— Сарочка! В двух жарко!
*
Бабушке Саре очень понравился Скайп. 
— Нет, вы-таки, посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
*
Похороны…  
— Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!  
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в тухес говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую тухес наесть!
*
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы!
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
*
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
*
— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо!
*
Рабинович заключил договор с Одесским пароходством на покраску корабля. Приходит комиссия проверять работу, смотрят, а корабль покрашен только с одной стороны, а с другой весь ржавый.
— Как так? Что за дела?
— Секундочку! Вот же ж в договоре ясно написано: «Рабинович, с одной стороны, Одесское пароходство, с другой стороны».

*
В гимназии Бердичева:
— Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
*
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
— Моня, зачем тебе самолет?
— Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!
*
— Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не за того человека!
*
У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас!
*
— Абрам, не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
*
— Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай еще раз.
*
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
*
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
*
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений!
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.
 *
 — Скажите, Абрам, я шо вам нравлюсь?
 — О да, Софочка, очень!
 — Ну, тогда-таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь!
*
 — Абрам, как жизнь?
 — Что тебе сказать, Сема? Как на корабле, тошнит, а плыть надо.
*
Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
*
В автобусе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
—  Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!
*
Oдeссa:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

фото cc-by 4.0 podiete.ru; mostiks.ru  

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

02июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *