АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Сарочка, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
*
— Сема, вы–таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил!
*
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
*
— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.
*
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
*
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну, что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают! Таки жить можно!
*
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время — человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
*
— Тетя Циля, Ваш Изя стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?
*
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
*
— Фима, ты–таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
*
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
*
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти сапоги!
*
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже–таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
*
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони!».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать-таки короче: «От Мони». Мало ли?
*
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе еще есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его, Тигран!
*
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из–за того, что у нее есть деньги.
*
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
*
Абрам на Привозе:
— Белла Яковлевна, дайте мне десять яиц от черной курицы.
— Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушел.
*
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания!
*
После операции врач Мойша говорит пациенту Изе:
— Я пришлю тебе на ночь медсестру.
Изя чуть слышно:
— Мойша, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
*
Директор Изе:
— Вы будете получать двести двадцать долларов. А позднее — больше.
Изя:
— Тогда я приду позднее.
*
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам, ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
*
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора! А мной овладела тяга к перемене мест!
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое «шило в заднице»!
*
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
*
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается!

 

фото cc-by 4.0 pinterest.ru; glbyh.ru; telegraf.com.ua   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

08сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *