Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!

*
— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича!
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича!

*
— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать, как мои дела.
*
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как вы относитесь к женщинам?
— Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
— Таки в смысле: любите с ними потрепаться, а потом положить и
потрогать?
*
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
*
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем–таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!
*
— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
*
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как Вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!
*
— Сема, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где–нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
*
— Сема! Почему Вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
*
Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
*
На кухне два товарища.
— Нифига себе! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!
— Да, едят, потом аккуратненько ее относят в мойку, моют вместе с моей посудой!
— А травить не пробовал?
— Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться!
*
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
*
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
*
Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, npоcтитyтки!
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «О!»
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
*
— Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
*
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hе очень, окна во двоp!
*
Из новостной ленты: вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.
*
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
*
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка!
*
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

фото cc-by 4.0 liveinternet.ru; uduba.com; glbyh.ru  

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика