АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо!
*
Диалог в семье:
— Сема, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
*
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас–таки все есть!
— Все есть? А поругаться?
*
В гостях.
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
*
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Сема, я не поняла, а что это ты радостный–то такой?
— А остальных таки посадили.
*
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны–таки, весь его прошлогодний урожай вернули!
*
— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься и всю жизнь потом радуешься.
*
— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату!
*
— Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно!
— И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку на улице станет теплее?
*
Мужчина в магазине канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет. Его на днях уволили!
— Да, мне для кульмана надо!
— Меня ваши национальные разборки совершенно не интересуют!
— Вы меня неправильно поняли! Я – дизайнер!
— Не дура! Вижу, что не Иванов!
*
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
*
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту? 
*
— Тетя Сара, вы знаете, что такое одиночество?
— Это когда у вас есть телефон и уже пятнадцать минут никто не звонит. 
*
Жена мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
*
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит, что у нас были смартфоны.
*
В Бердичеве на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит и спрашивает:
— Мадам, что случилось? 
— На поезд опоздала! 
— И на много? 
— На три минуты! 
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!  
*
Одесса Привоз: 
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! 
— А вы–таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
*
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
*
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на четыре части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу!
*
—Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
*
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
*
— Абрам, и где вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют!
*
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!
— Изя, не мешай, я не куплю!
Изя опять: 
— Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдается:
—  Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай! 
*
Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл!
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!
*
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
*
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них–таки да!

фото cc-by 4.0 smartycat.ru; bipbap.ru; liveinternet.ru
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

02апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *