Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
*
Абрам:
— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
— Чистая правда.
Абрам:
— Но ведь ты же ему не доверял?
Изя:
— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно, к моей дочери.   
*
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу, пока ничего не украла. 
*
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, без очков я красивее, да и он тоже!
*
— Вы знаете, Сара, у моего Изечки очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что отсидел три года и его–таки опять сажают!
*
— Рабинович! Вы слышали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает! Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
*
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл, как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
*
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. 
*
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири! 
*
— Ой, у Мойши такое горе!
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена!
*
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
*
— Я на пятьдесят процентов антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся!
*
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
*
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает «Тю! А шо такое?»
*
Софочка на рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
*
— Моня, какой все–таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы!
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

 

фото: cc-by 4.0 youtube.com

 

03апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *