Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
—  Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
—  Открыли виртуальную гостиницу в сети.
—  Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
—  За вход и выход.
*
Сосед соседу еврею:
—  Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
—  Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
*
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
*
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
*
Беседуют две подруги:
— Ну, как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж! С его–то будильником!
*
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони
— Какой портрет, это же яйцо?
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!
*
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
— К другому доктору!
*
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец–то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
— Да, понимаете, шеф, я купил себе попугая.
— Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что? Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орет на ухо:
«Мойша, твою мать! Выключи этот долбаный будильник!»
*
Как в Одессе деликатно подсказывают о не застегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук! Ниже. Ниже. Еще ниже. Оппа–на!
*
В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
Изя:
— Дребезги.
*
Одесская городская больница. Световое табло на дверях экстренной хирургии «Ша! Все притихли! Идет операция!».
*
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
*
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
*
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: на левом вывеска «Самые низкие цены»; на правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».

 

фото: сс-by 4.0 1001fact.ru

 

20марта2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *