Анекдоты продлевают жизнь! Охота!



*
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
*
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
*
Охота —  это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
*
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож —  поднесу к пальцу, и сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье —  бьет на двадцать верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
*
Разговаривают два охотника.

— Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
— Это как?
— Ну, как. Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить!
*
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах, это? Это я записал время, когда убил его.
*
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? —  удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
*
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну, что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного.
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?
*
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
*
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
*
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
*
Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров!
*
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.
*
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь!
*
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто—то уже сделал до меня.
*
Медсестра шепотом:
— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

 

 фото: cc-by 4.0 youtube.com

 

 

 

30марта2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *