АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Про семью!



*
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
*
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды!
*
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
*
Муж жене:
Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?
Нет, в этот раз я действительно спала!
*
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг.  Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?
*
— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!
*
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему!

*
Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
*
Разговаривают муж и жена.
— Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
— Этот или тот?
*
— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто–то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!
*
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель! Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!
*
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
*
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил, не pассуждай о том, чего не понимаешь!
*
Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

*
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
*
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти!
*
Двое в постели с yтpа:
— Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
— Гм! Тебе бы пpовеpиться!
— Я была так безyмно счастлива!
— Да! И y психиатpа тоже!
*
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, господин судья.
*
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
*
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся!»

фото cc-by 4.0 rusradio.ua; rusradio.ua; zen.yandex.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

 

 

 

26июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *