АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная. Папа все сам делает!
*
— У тебя нет ничего святого!
— «Кагор» есть!
*
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
*
Бросить пить в такое сложное для страны время — это подло и не патриотично!
*
На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую–нибудь пустыню?
— Ваша голова.
*
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!
*
Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть!
*
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
*
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь!
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет!
*
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
*
Письмо от друга из армии:
— Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим!
*
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая — муж.
*
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
*
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относится к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте!
Они вырастут и вам пригодятся!
*
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
*
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа! Убью!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
*
Одесса.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
*
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
— Но, я же ничего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока вы что–нибудь нарушите.
*
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!
*
Сидят два гаишника в ресторане.
Один спрашивает другого:
— Как ты умудряешься так много денег зарабатывать?
Другой: Да у меня есть секрет!
— Скажи!
— Ну, понимаешь, все просто! Сначала нужно вложиться!
— Как это?
— Вот смотри!!
Он зовет официанта.
— Дай мне 100 г коньячку! И 200 г коньячку — вон тому водителю, за тем столиком!

фото cc-by 4.0 mirpozitiva.ru; prikol.bigmir.net; livemaster.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

19апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *