Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Зеркало — это инструмент, который помогает женщине опаздывать!
*
Утро к вечеру намудрило.
*
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
— У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
— У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
*
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
*
Решила поправиться, а то говорят, что пробу ставить уже негде.
*
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
*
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
*
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем, два графинчика водочки.
*
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью!
*
Сидят два вампира в засаде:
— Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
— Да он пьяный как свинья, а я в завязке!
*
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
*
— Мужики, может хватит пить?
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
*
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Потанцуем?
*
Наркоман пьянице:
— Рожденный ползать! Пшол вон со взлётной полосы!
*
— Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
— Да вот, будильник сломался!
— А-а-а, небось напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал!
*
Заходит мужчина в магазин:
— Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает:
— Вам как: порезать или завернуть?
— А мне все равно, я на велосипеде.
*
Отложил на отпуск поллимона! Теперь, во время отпуска, смогу себе позволить чай с лимоном!
*
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то двоих мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.
*
Фраза «Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился!» моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
*
Бесплатный сыр бывает! Но только, если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.
*
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
*
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
*
Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите пол в офисе!
— Сэр, но я же окончил Кембридж!
— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

 

фото cc-by 4.0 tomatoz.ru; pinterest.ru; glbyh.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика