Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Ты что делаешь?
— Чиню препятствия.
— Кому?
— Да барьеры на беговой дорожке ремонтирую.
*
— Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
— Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.
*
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Здравствуйте, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
*
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на мобильный, а он все «вне зоны доступа».
— А-а. Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да. Ну, что сказать? Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
*
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого! А если подумаете, то как вам идея?
*
— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»
*
Женская грудь — самое убедительное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*
— Вы читали «Анну Каренину»?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь! А почему вы спрашиваете?
*
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дуреха!
*
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
*
— Был вчера у психотерапевта. Он посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью. Жена и теща ни в какую не соглашаются ночевать на улице!
*
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
*
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски, вагиновожатым.
*
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
*
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
*
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина, мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет стоять!
— Да ты чё! Тогда мне четыре!
*
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
*
Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
*
На приеме у врача:
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
*
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать? Вот иду я на работу, вижу: девки стоят красивые —  хочется. Иду с работы: те же девки, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет.
*
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я — парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
*
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
*
Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте классным режиссером!
*
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат!»
— Кому будешь показывать?
*
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж подарил ей весы.

 

фото cc-by 4.0 ok.ru; shoubiz.com.ua; truechristianity.info

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика