Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент!
*
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю.
*
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдергивает.
*
Врач выходит в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Многоуважаемый пациент с сифилисом и гонореей, проходите, пожалуйста!
*
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!
*
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын! Нет, он хороший мальчик! Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает!
*
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить два кочана в лифчик.  
*
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
— А я не спал!
*
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило!
*
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился.
*
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
*
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, что нужно сказать жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей, и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
*
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
*
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, я лечусь!
*
Жена мужу:  
— Тебе супа сколько накладывать?  
— Как себе положила, так и мне клади.  
— Ни фига себе ты жрешь!
*
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
*
— Один мой знакомый полностью разорился — не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом!
*
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
*
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»! Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом!
*
Судья:
— Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

 

фото cc-by 4.0 kljuet.ru; poembook.ru; yu-la.spb.ru    

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика