Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
У тебя парень есть?
— Да. Умный, сильный, красивый.
— Как зовут?
— Сергей, Вадим и Андрей.
*
— Ой, беда у меня! Муж на рыбалку поехал и на телефон не отвечает. Наверное, любовницу завел!
— Ну, что ты сразу про худшее думаешь. Может, он просто утонул.
*
— Лена, давай встречаться.
— Давай! А с кем?
*
— Сэр, вы скучаете?
— Да, мадам, но не настолько!
*
— Алло, дорогой, я проснулась, а тебя рядом нет!
— А где ты проснулась?
*
Всю дорогу до ЗАГСа кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!
*
— Чего ревешь?
— Мой парень сделал мне предложение!
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в задницу!
*
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал:
— Книга лучше!
*
— А ты своей жене доверяешь?
— Ну, мы уже два года в браке, вроде ничего не пропало.
*
— Сережа, очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, дорогая, ты мне уже один растянула.
*
А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
— Нет!
— Так и знал, вот блин, монашку задавил!
*
Неопытный вор-карманник довел пассажирку автобуса до оргазма!
*
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерег в темной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов!
*
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило! Что-то напоило, обокрало и морду набило!
*
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
*
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
*
Судья выходит из суда и хохочет! Другой судья спрашивает причину.
— Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
*
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять!
*
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать! Вы мне его уже второй месяц показываете!
*
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?
— Ау! Ау! Ауди скумуниздили!
*
— Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные предметы!
*
— Ба, Серафима Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, но больше не видеть мою рожу»?
*
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
*
Начальник отделения милиции на инструктаже новобранцев:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь!
*
Хорошо погулял — это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом!
*
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
— Пап, а где козел?
*
— Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
— Молодцы, орлы, остaльные пойдут пешком!
*
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уйду в армию.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет!
*
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша!

 

фото cc-by 4.0 tomatoz.ru; sb.by; youtube.com

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика