Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?
— Женился, а у тещи огород два гектара!
*
— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!
*
Жена подарила прыжок с парашютом. Раньше думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик. И говорит: «Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам!»
*
— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
*
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Да вы не волнуйтесь, скоро я доберусь и до больного!
*
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
*
— Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?
— Да-а… Муж избил!
— Я думала, он в командировке.
— Вот-вот… Я тоже так думала!
*
Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
— Слышь а чё мы играем-то?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту, а чё играем-то?
*
В автомобильной катастрофе пострадали четыре музыканта и барабанщик.
*
— Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два.
*
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.
*
— Я послушал ваш диск.
— Да? Последний?
— Очень надеюсь!
*
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал! Потом так садится устало на комб и говорит:
— Фух! Догнал!
*
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла!
*
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
*
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!
*
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?
— Господи, упаси, священники врут божественно!
*
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
*
Хочу заметить, когда женщине плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
*
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
*
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
*
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь!
*
— О чем ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили!

 

фото cc-by 4.0  hronika.info; anekdotovmir.ru; umor37.mirtesen.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика