Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.
*
Солдат подводит девушку к забору.
— Нагибайся!
— А колготки-то снимать?
— Не надо! Я и так перелезу!
*
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще, за забор держась, идет.
Тот, что еще идет:
— Вась, ты меня уважаешь?
Тот, что ползет:
— Я тобой горжусь!
*
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами, тот получит в рыло без всякого базара!
*
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
*
Идет детская передача «Спокойной ночи».
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
*
— Хрен вам, а не налог на недвижимость! — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
*
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет!
— Это заяц.
*
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?
*
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса!»
*
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
*
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
*
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем-нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
*
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
*
В баре:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.
*
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

*
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась!
*
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги!
*
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много!
— А я не царь. Я — атомный ракетный крейсер!
*
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
*

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
*
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны!
*
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
*
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее!»
*
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют!

фото cc-by 4.0 playcast.ru; selfie.cards; barmoley.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика