Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— А-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?
— А-а! Господи, что это у вас?

*
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья!
*
Жена в последнее время часто употребляет модное слово «гаджеты», только как–то странно, по слогам.
*
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов»
«Я свободен!»
*
— Какой вклад внесли евреи в научно–технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора!
*
Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это шарф!
*
Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не получится!
*
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из задницы, и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
*
Жена гневно мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, дорогая, от каких болезней я тебя исцелил!
*
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
*
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно!
*
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей, я бы вообще на работу не ездила.
*
— Я могу управлять самолетом! — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
*
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный!
*
Длительные отношения — это когда первой фразой после интима может стать:
— Ох, ты ж борщ забыла в холодильник поставить.
*
Спрашиваю нашу Танечку–бармена:
— Чего ты хочешь?
Она, закрыв глаза:
— Хочется сильных мужских рук на талии! И талию!
*
Подросткам на заметку.
Фраза «Папа, какой ты хороший!» тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты!» — это уже практически iPаd.
*
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит! Почему?
— Так, все идет нормально! Наркоз уже проходит!
*
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили
«Двери не закрывать! Ждем проституток!»
*
Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером!
*
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми!
*
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа! Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
*
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лежа, не получилось.
*
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
*
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
*
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
*
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

 

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; cont.ws; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика