Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Придя на пляж, Люся, после первых же шлепков, поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
*
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке контрацептивы!
— Использованные?
— Н-нет!
— Ну вот, а говоришь, что изменяю.
*
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой!
*
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
*
— Доктор, мой Сема очень ослаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Вы его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой!
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
*
Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю! Какой козел, какой нахал!
*
По мнению нашей соседки Анжелы, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
*
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит в засаде.
*
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка:
— В любой непонятной ситуации иди готовить. Чтобы не случилось, все равно после этого все захотят есть!
*
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
— Да-а-а так, не очень!
*
Звонок в дверь. Открываю, а там мужчина с большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов! Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом.
*
— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
*
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?  
*
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.
*
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
*
— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное! Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, все остальное — с Колькой!
*
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
*
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь, если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
*
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
*
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
*
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Блин, а чуть раньше можно было написать!
*
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
*
— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас.
*
Две подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошла вечеринка?
— Да, как всегда, в постели!
— И много было народу?
*
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Шарик, прячась в будку.

 

фото cc-by 4.0 fishki.net; m.mylove.ru; anekdot.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика