Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Эмигранту на заметку. Если что–то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
*
— Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что–то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
*
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Усама бен Ладен — такая сволочь! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва?
— Хуже. Гонорея.
*
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание?
*
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 150 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10–15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
*
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри, какая сволочь!
*
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
— Где ты пропадал?
— Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
— Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
— Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя — точно нет. Это же наш папа!
*
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Милиционер:
— Ну, понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю ее под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
— Нет, дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, когда вы в свисток дуете, чтобы голову не разорвало.
*
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж!
*
— Рабинович, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю!
*
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
*
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
*
Гаишник–отец будит гаишника–сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
*
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через сто останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
*
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает, как будет хорошо жить при Иване Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

 

фото cc-by 4.0 motto.net.ua

21апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *