АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!
*
Я, вообще, знаете какая ceкcуальная! Я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли!
*
На пятый день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом!
*
— Тань, пойдем посмотрим на звезды?
— На звезды без предохранителя смотреть не пойду!
*
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю, в сентябре рожать.
*
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить!
*
Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели «Тампакс»?
*
— Итак, еще 50 грамм инвестиций и я — недвижимость!
*
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
— Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
— На хрена тебе Эрмитаж — мачися издесь!
*
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек, перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.
*
Временные трудности закончились, начались трудные времена.
*
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
*
Адвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебную записку.
*
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*
У меня вечные проблемы — постоянно говорю что–нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на гвоздь» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям!»
*
— Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
— Сонечка, все врут, я никому не должен.
*
— Фима, ты–таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
*
На загородном шоссе автомобиль заносит на повороте, и он врезается в
здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову — начищенные сапоги капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит:
— Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего пассажира — как живой сидит!
*
Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
— Хочу сегодня к Софочке.
— Это никак невозможно, господин Рабинович, — отвечает мадам Клара, — у Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
*
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали!
*
Машина с девушкой за рулем перевернулась в чистом поле.
Приехавшие гаишники спрашивают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — елка! Я сворачиваю резко, а там — опять елка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтоб не врезаться, и вот… перевернулась!
— А где вы елку увидели?
— Да вот же она!
— Девушка, это же освежитель воздуха!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; infonetru.com; xn--90aennigc8b.xn--p1ai

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

07октября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *