Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!
*
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
*
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
*
Охота с индейцем–проводником. Индеец ложится на землю и прижимает ухо. Затем встает и говорит:
— Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
— Да легко, все ухо в теплом бизоньем навозе.
*
— Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести баксов!
— И этот тип тебе отказал?
— В том–то и дело, что дал!
*
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так, что–либо одно из двух. Либо ты можешь–таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые, каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
*
Как показал недавний социологический опрос, три четверти наших соотечественников чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
*
Мужик сообщает другу:
— Я к жене вернулся. Три года по белу свету скитался. И она меня приняла.
— Я тоже от жены уходил. Нет, не на три года. И не на три месяца. И не на три недели. И не на три дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на три часа. Почему вернулся? Жрать захотел!
*
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
*
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
*
Муж с женой идут по городу. Какой–то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
*
— Боня, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он — нахал?
*
— Что-то ты постройнел как-то?
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял!
*
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И–таки шо мы ждем?
*
— Мне опять звонили из Израиля!
— И кто?
— Да не знаю!
— И что говорят?
— Перезвони!
*
— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
*
Моряка спросили, совершил ли он какие–нибудь подвиги на море.
— Конечно! — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока.

 

Фото: cc-by 4.0 kartinki-cvetov.ru

23апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *