АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Решила разнообразить свою интимную жизнь.
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала.
— Да-а! А можно всех посмотреть?
*
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь! Оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
*
Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что? — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
*
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
*
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Киргизию.
*
По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста — если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
*
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки–да!
*
Диалог в семье:
— Сема, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
*
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас–таки все есть!
— Все есть? А поругаться?
*
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
*
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
*
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!
— Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдается:
—  Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай!
*
Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!
*
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
*
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?
*
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
*
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы — не местные!
Пассажиры:
— А мы, по–твоему, кто?
*
— Ой, Коля, у меня так дырка от сережки болит!
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?
*
— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

 

фото cc-by 4.0 hntr.ru; kolyan.net; glbyh.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

12октября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *