АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам, опять не заплатили!
*
— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
*
Софочка на рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену!
*
— Думаете, я вот так раз — и сразу согласилась переспать с первым встречным! Да ладно, ладно — куда вы, я пошутила!
*
Ой, девоньки! Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял!
*
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
*
На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
*
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири!
*
— Ой, у Мойши такое горе!
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена!
*
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
— Тачку себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в телефон?
*
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

*
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, сразу предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
*
— А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
— В блогеры подались!
*
— Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!
— А как она работает?
— Лишние килограммы слюной выходят!
*
Вокзал. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой! Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато гонорея настоящая!
*
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже покушал!
*
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку!
*
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
*
Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем!

*
— Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
— Предъявите паспорт.
— Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр!

фото cc-by 4.0 cont.ws; veselahata.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

28января2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *