АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване!
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти!
*
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
*
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах»!
— Ты кто такой? Не звони сюда больше, слышишь!
*
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
*
Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, — продавайте!
*
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?
*
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может заявиться Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму, такой может и днем переночевать!
*
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее!
*
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания!
*
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу!
*
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
*
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул!
*
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если 1 кг стоит два рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
*
Два студента военной кафедры стоя курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
*
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
*
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю, народу нравится!
*
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
*
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
*
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост! Задержка в развитии.
*
Самый сложный иностранный язык — это женский. Они говорят одно, а подразумевается — другое!
*
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
*
— Давай, знаешь, как выпьем?
— Как?
— Немедленно!
*
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!

 

фото cc-by 4.0 fishki.net; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

07февраля2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *