АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
*
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по–разному!
*
Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.
*
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
*
Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы!
*
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
— Вот так всегда, — раздраженно бормочет врач, — тянут до последнего.
*
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты и рыбалки!
*
Собаки нас считают двуногими друзьями.
*
— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сема? Как на корабле, тошнит, а плыть надо.
*
В автобусе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
—  Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!
*
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось!
*
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
*
Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но, если сможешь, поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.
*
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

*
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой «Выходи, ты уже синий!»
*
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула! Дед сделал мой день!
*
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир? Избаловали, значит, вы, а наказывать меня?
*
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
*
Надпись «Не влезай! Убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней, там, когда влезешь!»
*
Молоденькая, но корыстная секретарша решила, во время корпоратива, подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
*
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны–таки весь его прошлогодний урожай вернули!
*
— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься и всю жизнь потом радуешься.

 

фото cc-by 4.0 zasmeshi.ru; d-russia.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

17мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *