Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Вот скажите, Рабинович, евреи — избранный народ и Израиль — Земля обетованная. Но вас там всего 8,5 миллионов.
— А это у нас там офис!

*
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой! Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?
*
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон!
*
Если подумать, то все мы умные люди. Но, если послушать!
*
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого!
*
— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
*
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Кассир, себе под нос:
— К психиатру!
*
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят!
*
— Есть у тебя хоть капля совести?
— Есть! Накапать?
*
Тетя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружье!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Все-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование!
*
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно, для организма и души.
— А что там?
— Фрукты, ягоды, водка!
*
Каким бы ты пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево!
*
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье!
*
— Ты же так меня любил!
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
*
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот!
*
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
*
— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты!
*
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну, а я по ночам не сплю, я же не дурак!
*
— Софочка, до вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: «И де эта гадина?»
*
— Доктор, сколько стоит Узи?
— 15 тысяч, с 17-ю патронами!
*
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти!
*
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
*
— Соломон Маркович! Таки что это за мед вы вчера мине продали? Это же не мед, а горелый сахар!
— Лева, и что вы так тут орете? Таки там же для всех понятно написано: «Мед Липовый!»
*
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось, брови!
*
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец! Потом познакомилась с пастухом! И понеслось!
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то она, как правило, имеет ввиду шею!
*
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже и не всегда готов!

 

фото cc-by 4.0 anekdot.ru; zasmeshi.ru; bugaga.ru 
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика