Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
*
Правила проезда перекрестка для автомобилей «БелАЗ»:
— выехать на перекресток;
— убедиться в отсутствии другого «БелАЗа»;
— продолжить движение.
*
Муж жене:
— Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малек. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вел?
— Не волнуйся! Все было очень пристойно. Ты был удивительно галантен! Даже купюры мне совал в трусы!
*
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»
*
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте!
*
— Нет-нет, до свадьбы нельзя!
— Да чего там, до свадьбы заживет!
*
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен второй мировой войны и лично доложил об этом товарищу Сталину!
*
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
— Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает:
— Пока еще никак!
*
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!
*
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
*
Вагон метро. Милиционер спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
*
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета: то два абрикоса, то два персика, то два апельсина! Спалилась на арбузах!
*
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!

*
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись!
*
Едет конкретный пацан на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего! Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «Мерина» в автосервис сдал! Учим ходить!
*
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!
*
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
*
Приходит конкретный пацан в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700!
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!
*
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману!

*
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами!
*
В магазине для олигархов. Продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
*
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет.
Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

 

 

фото cc-by 4.0 batona.net; zasmeshi.ru; yaplakal.com     
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика