Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Жены, как автомобили, новые реже отказывают!

*
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом!
*
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
— Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
— Слышь, мужик, братва не возражает!
*
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда! Особенно в третий раз!
*
От съедобных грибов, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь!
*
Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться!
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?
*
Женщинам вредно долго не вредничать!
*
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой, к черту, муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
*
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче!
*
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый!
*
Вопрос. Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ. Мы работаем там, где другие отдыхают!
*
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы. — А теперь?
— А теперь? Простите, о чем мы говорили?
*
Стоит проститутка лет шестнадцати. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория!
*
— Изя, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу!
*
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС!
*
— Девушка, котоpый час?
— Ладно, только в постели не куpить!
*
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
*
Я родился в такой бедной семье, что, если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть!
*
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну!
*
Если девушка не только красивая, но и умная, то с ней приятно не только в постели!
*
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном!
*
Если Вам нечем занять руки, то вы — девушка!
*
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%!» ‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
*
— Дорогая, ты мне сегодня приснилась!
— Ничего, дорогой, это отстирается!
*
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум!»
*
— Доченька! Как зовут твоего кавалера?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку!
— Вау, она великолепна!
*
— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит!
*
Старый музыкант вздыхает:
— Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете!
— Это в каком?
— Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить!
*
— Еще два блинчика и расходимся! — шептали Ленке швы на юбке.
*
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!

 

 

фото cc-by 4.0 youtube.com; glbyh.ru; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика