Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Штукатур — специалист по продажам горящих путевок!
*
Демократия, как теща, вроде бы уже и с опытом, а все равно дура!
*
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
*
Рекламное объявление: «Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы, другое! Пасечник со стажем».
*
Идет наркоман со своей девушкой.
Она:
— Смотри, крокодилы по небу летят!
— Так, весна, вот они и летят!
*
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!
*
А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?
*
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за пятьдесят!
— Ну, Сема, за 50 баксов — это-таки недорого!
*
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю!
*
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
*
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
*
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

*
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, пятилетний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!» Многие удивились, но больше всех — жена дяди Толи.
*
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
*
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь!
*
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Нанотехнологии».
*
— Наталья, сколько у вас было мужей?
— Своих?
*
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
*
— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну, ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
*
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем!»
*
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!
*
Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
— Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
— Слабость к другим мужчинам!
*
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции! — сказала учительница.
— Вот до чего довела школа Змея Горыныча!

*
Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег!
*
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы!
*
Выражение «На все четыре лапы» на самом деле означает взятки прокурору, судье и двум его помощникам.
*
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
*
В следующем году в УК РФ вводятся две новые статьи: «Несвоевременное предоставление взятки» и «Разжигание борьбы с коррупцией».
*
Продам струйный принтер. Струя пять метров!
*
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
*
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
*
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

 

 

фото cc-by 4.0 youtube.com; glbyh.ru; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика