АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут батут купил!
*
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж!
*
— Абрам, и где вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют!
*
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости!
*
Врезается в джип тонированная «Волга». Из джипа выходит браток, смотрит, ни фига не видно кто за рулем. Берет биту и начинает «Волгу» долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу–стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать!
*
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
*
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
*
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
*
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой./
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
*
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Задницами, что ли?
*
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это труба!
*
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! Как в воду глядела!
*
Обдолбанный нарик идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарик говорит:
— Ну, что, бабка, заходи раз пришла.
*
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?
*
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

 

фото cc-by 4.0 spektrnews.in.ua; bugaga.ru; novosti-n.org  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

18мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *