Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
*
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем!
*
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать!
*
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
*
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным!
*
— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает!
*
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется двадцать часов на отдых каждый день. Я так и знал, я — взрослый лев!
*
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстая, ты просто не на той планете!
*
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили! Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
*
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
*
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
*
Психoтеpапевт пациенту:
— На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью!
Пациент:
— Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?
*
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово «бля» используют как запятую!

*
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик:
— Так они туда не влазят!
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
*
На уроке. Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно, правда, Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну, вот, когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе «ЛОХ», то папа сам оплатил ему лечение!
*
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща!
*
— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива!
*
— Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
*
— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь!
*
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
*
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

*
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась: из ванной я вышел уже разведенным человеком!
*
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
*
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят гастарбайтеры!
*
Круговорот воды в природе — это, когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, блин, идет дождь!
*
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол и так неохота вставать!
*
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
*
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос».
*
— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться! Николай!

 

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; lesyaka.ru; youtube.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика