Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, наши тоже так начинали, только с утюгом впридачу!
*
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры!
*
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней!
*
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день!
*
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик? С другими-то фантастишь!
*
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по два литра на человека!
*
— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата! А как?
*
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в растерянности, все из одной бочки наливаем!
*
— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!
*
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья! — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей!
*
— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
*
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть, ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи хорошо платят, чтобы я не играл!
*
— Мальчики, вы что, больные — бегать в палату к девочкам?
— Если б мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам!
*
Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
*
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая!
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
*
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— Блин и эта тоже!
*
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
*
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Охренеть, блин, он привез!
*
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги!
*
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо!
*
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
*
Придешь, задолбавшись, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой!
*
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкc без контрацептива, чего же ты ожидал? Плазменный телевизор?
*
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь, разве что ноги оторвать!
*
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Да в зоомагазине, на Тверской, полно таких птичек!
— А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?
*
Гаишник останавливает машину, за рулем красавица!
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
*
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!

 

 

фото cc-by 4.0 deizi2009; m.yandex.ru; finobzor.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика