Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать!

*
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть!
*
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и черной бухгалтерий!
*
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
*
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота!
*
— Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
— Держись, мы найдем тебе новый сериал!
*
В магазин интимных товаров заходит дед:
— А у вас надувной Гитлер есть?
— Да вы папаша не промах!
— У меня еще со второй мировой на него зуб!
*
Лень — отличное средство для экономии зубной пасты!
*
Я без цветов, чтобы не было банально!
*
Помогите. Насилуют. Пришли и помогли!
*
— Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
— Доктор, на своем веку я повидал все!
*
Непередаваемое ощущение свободы — это, когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы!
*
— Вовочка, ты кого больше любишь: маму или папу?

— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
*
Мужик хвастает:
— Меня жена считает крутым секс-символом!
— Ого! Это с чего ты взял?
— Да она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс способен только символизировать!»
*
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник!
*
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии!
*
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное!
*
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
*
Если добавлять Ферри в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
*
На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны: со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.
*
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев!
*
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси!
*
— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «Вечного огня».
— Чего?
— Да жрать готовлю!
*
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой «Эти дни».
*
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу!
*
— Папа, а откуда я появился?
— Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
*
Мастерство не пропьешь, а мастерскую легко!
*
Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
*
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор!
*
Судья:
— Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый:
— Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья:
— Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый:
— У меня нет водительских прав на автобус.
*
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

 

фото cc-by 4.0 stuki-druki.com; opa.kg; colser.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика