Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой — за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!
*
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
*
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется!
*
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте!
*
Если женщина сказала «хочу», не торопитесь раздеваться, уточните!
*
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
*
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права!
*
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала!
*
— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только семнадцать лет?
— Мамочка, я же ненадолго!
*
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею!
*
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника!
*
— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык!
*
Разговор в пивной:
— Ваня, какая у тебя самая заветная мечта?
— Бросить пить.
— Так бросай!
— Саша, а как же мне жить без мечты?
*
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
*
— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь да?
— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
*
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
*
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь!
*
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать!
*
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?
*
Идут по коридору поликлиники две подруги.
— Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
— Нет, дорогая, просто ты была уже!
*
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!
*
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них очень маленькие рюмки!
*
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит!» У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски!
*
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов!
*
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.
Даму передернуло:
— Фу-у, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!
*
Это что же за фигня получается! Если ученые найдут способ, и, все-таки, победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!

 

 

фото cc-by 4.0 anekdotovmir.ru; anekdot.ru; kaifolog.ru   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика