АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
*
— Витя, давай ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, смывай косметику!
*
— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец!
*
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
— И, кстати, где тут у вас примерочная?
*
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало!
*
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
*
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой!
*
— Что такое красное и вредное для зубов?
— Кирпич!
*
На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить!»
*
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
*
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману!
*
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток?
*
Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

*
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник!
*
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать!
*
Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстань, мне сейчас не до секса!
*
— Ты где?
— Я подъезжаю!
— Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
*
— Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую, челюсть встанет на место!
*
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом!
*
Перестарался: четвертая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин!
*
Потрясающая фигура — это, когда есть чем потрясти, а не погреметь!
*
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
*
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы!
*
Мы жили долго и счастливо, а потом встретились!
*
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них!
*
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!

*
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
*
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
*
— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас, когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник!
*
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел!
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
— Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
*
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
*
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня понедельник!
— Неважно, я уже настроился!

 

фото cc-by 4.0 ok.ru; telegraf.com.ua; backbook.me
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

15апреля2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *