Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет! Я старательно обхожу Вас в каждой жизни!

*
От размера бицепса пуля траекторию не меняет! Старая техасская мудрость.
*
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен второй мировой войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
*
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, и завертелось!
*
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку!
*
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный!
*
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к изготовителю!»
*
В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает, грохот?
— Да нет, выхлопные газы!
*
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? — спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу!
*
Муж жене.
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да-а, а под ним павший воин!
*
Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе!

*
Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно? Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно бы уже вышла на путь процветания!
*
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить? Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника!»
*
— И зачем тебе топор?
— Вам!
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы»!
*
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло! Хотя я живу на втором и не женат.
*
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого!
*
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
*
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф, муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
*
— У нас начальник — зверь.
— Козел?
*
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
*
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А-а! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная!
*
Сперва жена моя сбежала, потом — собака и коты. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери.
*
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом!
*
Ватсон спрашивает у Холмса.
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите!
*
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов!
— Давай лучше съездим в твою школу да географичке в глаза посмотрим!
*
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет!
— Но ведь они же не специалисты!

 

фото cc-by 4.0 poltavacity.top; playcast.ru; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика