АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
*
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно, нет!
*
И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки! Полная антисанитария!
*
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
*
Мать говорит своей дочери:
— Мне кажется, что перед замужеством тебе нужно хорошенько подумать!

— Но, мама, ты же сама говорила, что мне еще рано думать!
*
— Хрен вам, а не налог на недвижимость! — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
*
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, нужно сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, наступило утро!
*
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?
*
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта «шпору»:
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну, что мне, молодой человек, по почкам вам садануть?
*
Змей Горыныч налетел на деревню: все пожег, коров поел, мужиков отлупил!
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
*
Интересно слышать, что в такую погоду совершенно не хочется работать. А мое желание не работать не зависит от погодных условий!
*
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку!
*
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой!
*
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот и я посадил дерево!
*
— Дочь, ты пила?
— Мама, я что похожа на пилу?
*
Парень девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит! Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
*
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах!
*
Мужик бегает по берегу и кричит:
— Гадкая селедка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в $700 000!
*
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!
*
Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров — это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
*
Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

*
Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
*
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
*
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей. Откуда же вы знаете, что она — фальшивая?
*
В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов. Тем и живут!
*
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к черту, обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора!
*
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
*
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

 

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; bugaga.ru; svoipravila.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

25апреля2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *