АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а на самом деле идут писать!
*
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять!
*
— Дорогой, давай сегодня без интима. У меня болит голова!
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу!
*
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное знать, где потрогать и куда ранить!
*
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну, это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь!
*
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой!
— Слушай, «не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие!
*
— Петрович, а почему начальник не понимает, когда ты пьяный?
— А я никогда не хожу на работу трезвым!
*
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры!
*
Девушка говорит парню:
— Давай забудем то, что было этой ночью!
— Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
*
Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор!
*
— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
*
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
*
Объявление:
«14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи!»
*
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он стирает наши комменты!
*
У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко орет: «О, Боже!»
*
— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем!
*
Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли, что я на тебе обещал!
*
Универ дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз!
*
Из сводки городского управления МВД:
«Женщины, будьте бдительны! В Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10».
*
Вот у меня ноут белой сборки! На нем написано «Сделано в Ирландии». А потом еще что-то, иероглифами!
*
На приеме у врача молодая женщина интересуется:
— Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки!
*
Сегодня разговаривал с отцом на тему секса. Дуб дубом!
*
В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
*
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры!
*
Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что твориться сзади!
*
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует!
*
Из официального сообщения Госбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»
*
— Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел!
*
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить!
*
Она включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
*
Жадность — лучшее средство от женщин!
*
— Почему лысенькие, пузатенькие и кpивоногие мужчины самые сексуальные?
— Иначе бы они давно выpодились!
*
Ну, не ем я манку на завтрак! Не люблю, когда с утра каша в голове!

 

фото cc-by 4.0 pda.anekdot.ru; telegraf.com.ua; pipec.info 

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

28апреля2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *