Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин».
Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
*
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
*
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату!
*
Решил на компьютерном столике прибраться. Три раза выносил ведро!
*
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги!»
*
Семейная жизнь делится на правильную и привольную!
*
Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
— Да вот, надоело по столовкам питаться!
— Ну, а сейчас?
— А теперь нравится!
*
— Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
— А как же! Половина окружности!
*
— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
— Стоп, кажется, я понял, почему кокосы волосатые!
*
— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
— Я не матерюсь — это у меня голос такой!
*
Карлсон залетел. Он ждал Малыша!
*
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да, нисколько, но друзья смеются!
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
*
Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!
*
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел!
*
Для медицины выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка!
*
— Почем билет на юморину?
— Десять рублей!
— Дешевый же у вас юмор!
*
— Вот уже три дня, как он прикован к постели!
— С чем?
— С бабой!
*
— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
*
Я так хочу за тебя замуж, но понимаю, что одного моего желания мало, поэтому прихватила с собой пистолет!
*
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
*
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, — разбудил!
*
Вчера принесли братика из роддома! Он такой маленький, такой лапочка! И уже, стервец, поглядывает на мой компьютер!
*
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня!
*
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи!
*
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Шестерочке» любой консервированный паштет. Там в составе, как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
*
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя!
*
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазите хорошо!
*
Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

 

фото cc-by 4.0 kaifolog.ru; art-assorty.ru; anekdotovmir.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика