АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист»: «Мы вас принесли, мы вас и унесем!»
*
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься! Движение — это жизнь!
*
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
*
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та.
— Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник.
— В том–то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
*
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
*
— Розочка! А выпить у нас что–нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что–нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
*
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из–за убеждений!
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35–й размер ноги.
*
— Скажите, Абрам, я шо вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда–таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь!
*
Мой WI–FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну, что за люди такие безответственные?
*
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти!
*
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
*
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

*
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Подписан на твой Инстаграм.
*
— Абрам, не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
*
— Сара! Я–таки, считаю, что ты чуть–чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай еще раз.
*
— Сонечка, ты–таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
*
Директор Изе:
— Вы будете получать двести двадцать долларов. А позднее — больше.
Изя:
— Тогда я приду позднее.
*
— Девочки, а кто–нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10–го!
*
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу «ухо –глаз». Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей «ухо –глаз» не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!
*
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам, ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; prostolike.net; yandex.ru    
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

20мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *