Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Машенька, где ты была всю ночь? — спрашивает мама.
— У Вовочки!
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли!

*
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая!
*
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
— Так это-о, назад в штаны!
*
— Вчера я спас женщину от изнасилования!
— Ой, интересно, Ржевский, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил!
*
Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не триндеть, а то станет еще короче!
*
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!
*
Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
— Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея! — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая!
*
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией!
*
— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их…
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
*
Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А мудрая еще и сделает!
*
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых-то не трогайте!
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
*
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
*
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу, что Вы, мадам, гусары денег не берут!
*
— Неужели у нас нет законов?
— Есть, просто они не всем по карману!
*
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
*
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток!
*
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?
*
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дядька с тетенькой застряли. Судя по стонам, у тетеньки ранение!
*
— В бутылочку сыграем?
— Да я на четвертом месяце после прошлой игры!
*
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать, кушать, гулять…
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране!
*
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя ж не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
*
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась!
*
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет!
*
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Мухобоевска Галя Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых, наконец-то, обрел желанный смысл!
*
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!

 

фото cc-by 4.0 vseanekdotu.ru; anekdot.ru; 001.by    

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика