Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
*
— Сема, иди уже, выбрось мусор!
— Софочка, мне нельзя, я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиот поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиот — твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семен Маркович, таки кардия».
*
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
*
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
*
Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо!
*
— Софочка, ты вся такая воздушная!
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
*
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
*
— Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
— Его Сара нашила кучу желтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж!
*
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск!
*
— Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
— Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
*
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже!
*
— Рабинович, и шо ви там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?
*
Что заканчивается быстрее, чем отпуск? Отпускные!
*
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
*
Его отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона!
*
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать восемь с половиной!
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
*
— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!»
— Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
*
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол!
*
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась!
*
Для российских туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир!
*
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
*
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе хреново английский учил!
*
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.
*
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством!
*
— А чего это ты контрацептивы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
*
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой!
*
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя!
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?

 

 

 

фото cc-by 4.0 photohub.az; telegraf.com.ua; meshok.net   

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика